Вы ошиблись скриншотом? Хотели прикрепить анекдот, но случайно прикрепили другой файл?
desscript Автор
Ладно, поделюсь сам из последнего, что понравилось:
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога: — Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную? — Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли. — А как же ты сотворил всё живое? — Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы... — А человека ты как сотворил, Господи? — Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал? — Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины... — А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
АиБ
сказано, что для бога 1000 лет как один день, и один день, как 1000 лет... Так что подходит))
mask
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит:" дай манки".
Расхититель
mask
В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед е...т духа. Дед говорит: — Че смотришь? Тебя тоже вые....ь? — Нет, продолжай в том же духе
Расхититель
MauricioPerreira
Купец
whatislove1
Самый первый анекдот в мире?
Никита_72
Сидят жираф с бегемотом водку хлещут. Жираф говорит: — Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шее бежит-бежит — хорошо так, согревает, ваще кайффф.. Бегемот: — А блевать?
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!
Огонь в публичном доме... Всё носятся и орут "Пожар! Пожар!" "Воды! Воды! Воды!" Открывается одна дверь, и полуодетый гусар кричит: "А в 12ый нумер ещё шампанского!" (отредактировано)
АиБ
Вот и я так. Старые помню, новых не знаю)) И не рассказывают их нынче...
На мм снова распродажа, кб 60%, плюс рассылают промики 3000/4000
АиБ
негр загорает
desscript Автор
Кстати, интересный факт: сейчас антропологи полагают, что изменение цвета кожи может быть всего за 2000-3000 лет, хотя раньше полагали, что этот процесс займет не менее 10000-20000 лет. Т.ч. примерно через 1500 лет, а США уже не будет негров, а буры (если к тому моменту они останутся) будут темнокожими
mask
Погугли про нюанс
desscript Автор
Да, знаю этот анекдот
Alodirat
Колобок повесился.
Светлая_Сторона
Танатос 100 рубл
desscript Автор
Жило было в синем море Чудо-Юдо и раз в сто лет всплывало оно из воды и поедало сто прекрасных девушек стоявших на берегу и продолжалось так много веков, но вот однажды всплывает оно и глядь, а вместо девушек стоят сто юношей, обрадовалось Чудо-Юдо, подумало ну шас съем, но тут один из юношей и спрашивает: — Ти кто такой? — Я — Чудо Юдо !!! - Вас? юден? Зольдатен - фойер!
Grast
К некоторым анекдотам нужна пояснительная бригада...
40 комментариев
отсортированы поУмер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Так что подходит))
Дед говорит:
— Че смотришь? Тебя тоже вые....ь?
— Нет, продолжай в том же духе
Жираф говорит: — Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шее бежит-бежит — хорошо так, согревает, ваще кайффф..
Бегемот: — А блевать?
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН),
надеясь, что бойцы химию знают слабо.
Наутро все были "в стельку".
Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто.
Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН).
Попробовали - точно он!
Огонь в публичном доме...
Всё носятся и орут "Пожар! Пожар!"
"Воды! Воды! Воды!"
Открывается одна дверь, и полуодетый гусар кричит:
"А в 12ый нумер ещё шампанского!" (отредактировано)
И не рассказывают их нынче...
— Ти кто такой?
— Я — Чудо Юдо !!!
- Вас? юден? Зольдатен - фойер!